Ibrahim Karadaku: 999 arsye për të qeshur (IV)

Ibrahim Karadaku

999 arsye për të qeshur

61.

Ai:

- Sa kërkon që të flejë me ty?

Ajo:

- Për fjetje asgjë. Por, nëse tenton të lëvizësh, atëherë kushton njëqind marka.

62.

Dy vetë vallëzojnë:

- Sa vjet i ke? – pyet ajo.

- Pesëmbëdhjetë.

- A vetëm pesëmbëdhjetë, a? Në këtë moshë do të duhej të ishe në shtrat.

- Paj, edhe do të isha, sikur të më kishe ftuar.

63.

Dhunuesi e dhunon femrën dhe kur e kryen punën e pyet:

- Çka do t’i thuash tash policit?

- Se më ke dhunuar dy herë.

- Por unë e bëra vetëm njëherë!

64.

- Unë  jam njeriu më fatkeq në botë, - i tha Rrusta një mikut të tij. – Kjo ndodh pse më ra në ujë plani të cilin e kisha përgatitur të ikja nga shtëpia dhe të vendosesha në një mes tjetër. Atë  plan e përgatita tre muaj.

- Çfarë plani, çfarë ikje, allahile! – befasohet bashkëbiseduesi..

- Mendoja që, një natë, t’i them gruas se po dal të blej cigare dhe... me atë rast nuk do të kthehesha më, do të shkoja diku larg dhe do të vazhdoja jetën...

- Çudë, e pse nuk po e realizon tash këtë plan?

- Nuk mundem, sepse gruaja ma ka ndaluar duhanin.

65.

Rrusta i telefonon veterinarit:

- Dëgjo të lutem, nesër vjen te ti gruaja ime bashkë me macen. Jepja një dozë helmi që reagon shpejt.

- Mirë, - përgjigjet veterinari, - por a je i sigurt se mace mund të gjejë shtëpinë vetë?

66.

Para byrosë për humbjen e gjësendeve një njeri shëtitë i nervozuar. Më në fund i afrohet portierit:

- Pse kjo byro është e mbyllur?

- Nëpunësi e ka humbur çelësin.

67.

- Pushimin vjetor e kam kaluar në një vend ku, edhe sikur të ecësh me kilometra, nuk sheh asnjë fytyrë njeriu.

- E ku ishte ai vend?

- Në plazhin e nudistëve.

68.

Një vajzë e re dhe modeste për herë të parë shkon në klubin e nudistëve:

- Sa duhet të zhvishem? – e pyet përcjellësin e vet.

- Prej belit drejt pjesës së sipërme dhe asaj të poshtme.

69.

Njëri vëren një njeri i cili me kohë të gjatë qëndronte me sy të zgurdulluar mbi ujë.

- Zotëri, ç‘jeni habitur ashtu, ç‘po shihni aq interesante?

-  Asgjë, por syzat më kanë rënë në Elbë...

- Në lumin e Elbës? Po ky nuk është lumë, por Deti i Veriut.

- E shihni çka mund të ndodhë kur njeriut i humbin syzat.

70.

Kur u kthye Rrusta nga Vendiku, tha:

- Beli, ata venedikas kishin nerva të trasha. Të gjitha rrugët ishin vërshuar nga uji, kurse ata tërë ditën këndonin.

71.

Të sapomartuarit menjëherë pas kurorëzimit shkojnë te fotografi të bëjnë një fotografi.

- A do të jetë fotografia e mirë dhe e qartë? – pyeti dhëndri.

- Si jo! Pyete gruan tënde e cila për të shtatën herë, për rast të njëjtë festiv, është fotografuar.

72.

Rrushja  e pyet imituesin:

- A mund të imitoni burrin tim?

- Mund të provoj. Ku e keni dhomën e fjetjes?

73.

Rrushja fjaloset me shitësin e shtazëve:

- Dje për këtë mace keni kërkuar pesëdhjetë marka, kurse sot njëqind marka, pse?

- Mirë e ke, por i kishim edhe dy papagaj që kushtonin dyqind e pesëdhjetë marka. Pyete macen...

74.

Mjeku e kontrollon pacienten dhe i thotë:

- Thoni: aaaa!

- Mrekulli,  bre doktor!, - i thotë ajo, - Ti je i pari mashkull që nga unë kërkon diçka tjetër.

75.

Gruaja e re e lind fëmijën në ashensor të klinikës akusherike, ende pa arritur në sallën e lindjeve. I vjen shumë keq prandaj ia nis të qajë. Infermierja e cila qëllon aty përpiqet ta ngushëllojë:

- Mos u bëj merak, kjo s’është gjë. Para dy vjetësh, merre me mend, njëra ka lindur mbi bari, pa hyrë ende në klinikë.

- E di, - ia kthen me nervozë, - edhe ajo kam qenë unë.

76.

- Si kalove sot në shkollë? – e pyet nëna të birin që sapo ishte kthyer nga shkolla.

- Mirë, por mësuesja më dënoi pse Agimi i vuri një gjilpërë në karrige, - tha ai.

- E pse të dënoi ty?

- Sepse ia hoqa karrigen e ajo u rrëzua në dysheme!

77.

- Doktor, e kam thyer këmbën në gjueti.

- Sigurisht e keni ndjekur thiun e egër!?

- Jo, ai më ka ndjekur mua.

78.

- Sot ia bleva burrin tim një fshesë elektrike për ditëlindje.

- Budallallëk. E çfarë dhurate është kjo?

- Është praktike. Po ankohet se po i dhemb shpina kur po i shkund qilimat.

79.

- Grua, derisa isha në terren, a mos më ka kërkuar ndonjë mashkull?

- Besa, nuk ishte edhe farë mashkulli!

80.

- Livadhi im është aq i gjerë sa që, për të arritur në skaj të tij, më duhet të kalëroj tri ditë rresht.

- E di, e kam pasur edhe unë një kali të tillë!

81.

- Ju lutem, ma jepni një pullë poste për një letër prej një eurosh.

- Urdhëroni!

- E sa kushton?

82.

Treni kalon nëpër pjesën malore. Një udhëtar thotë:

- Sa mrekulli po vozitë makinisti kryesor i këtij treni.

- Ku e dallon atë mrekulli?

- A po sheh se me çfarë shpejtësie shkon dhe gjithherë ia qëllon çdo tuneli.

83.

Baba i thotë vogëlushit:

- Mos ha aq shpejt!

- Pse?

- E para, nuk është mirë.  E dyta, nuk është shëndetshëm. E treta, nuk do të mbetet asgjë për ne të tjerët.

84.

- Kamerier, pse ma prutë peshkun para supës?

- Gjellëbërësi më tha se peshku nuk mund të presë më!

85.

Djali çel derën dhe e sheh se kush i kishte rënë derës.

- Nënë, - i drejtohet ai, - erdhi pronari i banesës. A ke para të mjaftueshme që të paguaj qiranë, apo dola të luaj pak në rrugë?!

86.

Derisa hante mëngjesin burri dukej i mërrolur, pastaj i drejtohet gruas:

- Mbrëmë disa herë ke piskatur në gjumë:  Jo, Agron, jo...  kurse emri im nuk është Agron.

- Pse po shqetësohesh? Edhe vetë ke dëgjuar, qartë i kam thënë: jo!

87.

Kolegia i ankohet koleges:

- Paramendo, të lutem, se çka më ndodhi sot. E thirra një djalosh te unë në dhomë, kurse ai posa u fut në dhomë menjëherë me rrëzoi dhe...

- A u mbrojte fare?

- Jo, sepse i kisha thonjtë të ngjyrosur me llak.

88.

Baba në bisedë me të bijën:

- Nëse bëhesh e mirë, për ditëlindjen tënde të tetëmbëdhjetë do ta blejë një qafore të argjendit.

Ajo duke qeshur ia kthen:

- Or koprrac, dje nuk isha e mirë dhe, për këtë, nga djaloshi im fitova një qafore të arit.

89.

- Më falni, a mos e keni parë, këtu afër, ndonjë polic?

- Jo!

- Shumë mirë.  Nxire kuletën!

90.

E ndal polici skocezin e dehur:

- Ku shkon në këtë natë?

- Në ligjëratë!

- Kush mban ligjëratë në këtë kohë?

- Gruaja ime.

91.

Daja e zbret nga përqafimi nipin e vet dhe e pyet:

- Si të pëlqeu kalërimi mbi shpinë të dajës?

- Jo aq i jashtëzakonshëm. Njëherë kam hipur mbi gomar të vërtetë!

92.

- Help, help...! – kërkon ndihmë anglezi që po mbytej.

- Më mirë të kishte mësuar të notojë, i gjori, se që ka mësuar anglishten, - tha një vëzhgues.

93.

Skocezi i vogël e thërret babën e vet me zë.

- Baba, lopa e fqinjit po kullotë në livadhin tonë...

- Mos piskat, idiot! Shko mile!

94.

- Sipas mendimit tënd, cili është shkaku kryesor i prishjes së kurorave?

- Kurora!

95.

- Kam dëgjuar se Zyla të ka refuzuar kur ke shkuar me kërkesë për fejesë.

- Po, por për shkaqe religjioze. Unë nuk kam para, kurse ajo beson në para.

96.

- Do ta merrni rrogën fillestare prej njëmijë markash.

- A di çka, më mirë m’i jepni tetëqind.

- Po ti qenke i marrë!

- Jo, jo. Sepse kur humbi, i shpenzoj të gjitha në pije, kështu që humbi më pak.

97.

Bashkëshortët shkojnë në kinema për të shikuar një film. Në një  moment gruaja pyet:

- Në fund, si thua ti, a do të martohen ata dy?

- Sigurisht. Filmat modernë gjithmonë kanë përfundim të keq.

98.

Dy miq takohen në rrugë pas një kohe të gjatë:

- Po shkoj t’ia blej të fejuarës një dhuratë.

- Mrekulli!

- Do t’ia blejë një këmishë nate...

- Besa, nuk më duket se po ia qëllon. Me sa më kujtohet mua, ajo natën fare nuk veshët me kurrfarë këmishe!

99.

Bisedojnë dy vajza:

- Kur provon djaloshi që të më puth, mbrohem me sa fuqi kam.

- Takimet tuaja me djaloshin, me sa mund të kuptoj,  qenkan të tmerrshme meqë, siç  mund të merret me mend, po humbka gjasa që të ndodh diçka.

- Tradhtohesh, sepse unë dal në takim vetëm me ata që janë më të fortë se unë.

100.

- Do ta lajmëroj Fazën time që të marrë pjesë në lojën televizive.

- E pse?

- Sepse përherë ia qëllon se në cilën kafene gjendem!